Можете поразмышлять на тему "Приметы". Меня такие размышления толкнули на такое вот волшебство.

В нашем огромном дворе живут несколько черных кошек - одновременно я видела трёх. Их нахальство было безгранично, а сила создействия на мою жизнь - удивительна до способности испортить все в тот день, когда черная кошка попадалась мне на дороге. И так продолжалось до той поры, пока я не стала размышлять о воздействии ПКМ на жизнь и моих реакциях на эту несправедливость. Приметы и суеверия - чистой воды проявления ПКМ.

Так вот. В один прекрасный день, сильно не задумываясь, из чистого озорства я прокричала черной нахалке, которая мчалась пересечь мой путь:

"Черные кошки - к ОЧЕНЬ БОЛЬШИМ деньгам!".

Кошка немедленно остановилась, потом развернулась и потрусила обратно. И всё. С той поры кошки с моей дороги исчезли напрочь! Вот и вы попробуйте изменить дурные приметы в ту сторону, которая вам "муррррррчит".

Допустим, баба с пустыми ведрами отныне для вас перестанет быть символом того, что "всё попусту", а радостно ознаменует тот факт, что теперь у вас появилось необходимое свободное место для....(здоровья, любви, денег- вставьте необходимое).

"....Суть любого ритуала - лишь концентрация на намерении. Чем сложнее ритуал, тем больше концентрация. А если ещё добавить побольше тайны и приложить список тысяч осчастливленных людей, которым он якобы помог - то сильнее ритуала и не найдёшь....."
Ангел-Хранитель.
(Константин Тарнаруцкий)
Снимаем венец безбрачия.

Санни. Моей подружке и любимой соседке сказали, что на ней венец безбрачия. В общем, она, конечно, расстроилась, но она оптимист и готова даже наши волшебные ритуалы попробовать.
Лакшми. Согласно древнейшему обычаю, в ритуал снятия венца безбрачия обязательно должно быть включено снятие вины безбрючия! Раздобыть мужские брюки, ношенные приличным представителем худшей половины человечества.
Для снятия вины брюки трижды окунуть в холодную воду. Просушить и во время ритуала на себя напялить! Закрепить эффект распитием винца безглючия.(красное вино выпитое в меру).
Лисси Мусса. Угу, отговорки. А "венец" - это для красоты момента, чтоб народ скосить своей особенностью. Не пускаешь ты его сама, жениха я имею ввиду. Мужчина как собака - приходит на подстилочку. А она у тебя уже внутри должна быть готова. Но пока, видимо нету.
Хахатуха. Я ТАК хохотала, что передать не могу! Спасибо, солнышки! А просушивать брюки надо на БРА - светильник такой, -тогда изБРАнники вылезут на свет и сохнуть будут.
Фиалка. Лисси, если буквально, то рядом со мной места нет. Живём друг на друге.... А если подстилочки нет?
Лисси Мусса. Вот тебе и ответ - ты сама не пускаешь милого к себе. И в каждом видишь потенциального возмутителя твоего покоя. Поэтому разберись: а нужен ли тебе тот самый "милый", или это в угоду обществу - чтоб "при мужике" быть.
Санни. Всем огромное спасибо за ответы! Я подружке всё дала почитать - вы бы видели, как она хохотала - так сильно, что, мне кажется, венец сам по себе свалился! А ритуалы мы тоже провели - жуть как они нам понравились. Подружка моя забыла про эту муть и сейчас всё налаживается в её жизни...., а сегодня она мне рассказала, что втайне от меня сходила к той бабуле, чтобы посмотреть, что там с венцом... и прикиньте - нету его! Бабуля в шоке была! Начала расспрашивать, у кого моя подружка порчу снимала, сколько с неё взяли и т.д.

ОК’сЮМОРон – это игровой психотренинг, назван так от слова «оксюморон». Большая Советская Энциклопедия так определила это понятие:
«Оксиморон, оксюморон (греч. oxэmôron, буквально – остроумно‑глупое) – стилистический прием, сочетание слов с противоположным значением, образующее новое смысловое целое, например „грустная радость“ (С.А. Есенин). О. обогащает смысл и усиливает эмоциональность художественной речи, позволяя раскрывать единство противоположностей, целостную противоречивость явлений жизни».
По сути, оксюморон – великолепное средство для шутки, для игры, поэтому как нельзя лучше отражает принципы нашей Игры «ОК’сЮМОРон». В Пространстве нашей Волшебной Игры мы так же, производя действия порой совершенно абсурдные, наделяем себя и мир качествами с виду небывалыми и сказочными и, соединяя вещи несоединимые, добиваемся результатов фантастических! Чего стоит одно только купание Золотых Рыбок на Волчьем Хвосте в Яузе‑реке! Или мытье тени от мухи – абсолютно оксюморонское действо: «по щучьему велению, помоем муху – тень ее!» – после этого мытья все желанья исполняются!
Мы творим из повседневных дел и игры такой забавный сплав, что Вселенная, с интересом наблюдающая за нашими забавами, начинает подыгрывать, а иногда и просто сама включается в Игру. Поэтому мы и назвались –
«ОК’с ЮМОРон», во‑первых, потому что действительно все становится ОК’, а во‑вторых, ЮМОР как качество нам просто необходим – из всех чувств для успешной Игры наиболее востребовано чувство юмора.

ВОЛШЕБНАЯ КАНЦЕЛЯРИЯ

Как передать Документ к исполнению

Есть много способов передать ваш Волшебный Документ к исполнению.
Адресная почта
После обретения полной уверенности в том, что наше изделие является именно тем, чего мы хотим, расписываемся и передаем Вселенной любым известным способом (посылаем по почте, развешиваем на ветках дерева, другое) для исполнения.
Найдите подходящий вам способ. Вот в Москве, например, в конце Арбата есть Денежный переулок. И вот если прогуляться по нему с намереньем, можно много открытий разнообразных сделать.
Самое доступное дерево, на которое очень удобно вешать послания (ветви его нависают над тротуаром), находится на территории женской консультации, а раз женская консультация – значит в этом месте самая концентрированная энергия ПЛОДОРОДИЯ. И дерево – бурно растущий объект. Так куда же, как не в ТОЧКУ РОСТА И РАЗВИТИЯ, да еще и ДЕНЕЖНУЮ (находится в Денежном переулке, где дует Денежный ветер и гуляет Денежная Энергия) посылать свое письмо, связанное с ростом ресурсов
Если вы не живете в Москве, не огорчайтесь! Вы можете отправить свое письмо почтой: Москва, Денежный переулок, дом 24. Дворнику. И приписка: «Прошу вложенное письмо привязать к дереву во дворе дома. Для вас в конверте 10 р. за услугу». И дворнику хорошо, и вам счастье!
А Денежный переулок упирается в Левшинский – ЛЕВША требуется? Кому ювелирную работу необходимо исполнить? Прогуляемся там – и что видим? Дом 8/1 – это здание Международного Художественного Фонда, там Левша и обитает теперь. Тоже адресок вам на заметку. Да и восьмерка – знак бесконечности в адресе, и не просто стелющийся по земле, а устремленный в космос!
Так вот что получается: если карту любого города рассмотреть – все необходимые адреса можно найти. А кому города мало – можно на международный уровень выйти.
Волшебная почта работает так же, как и обычная. Действуем привычным образом: покупаем конверт, пишем адресок – и в почтовый ящик отправляем. А вот АДРЕС мы пишем Волшебный – и выбираем мы его, исходя из надобностей наших. В каждом названии географическом заключена мысль, и мы эту мысль должны уловить, чтобы правильным путем свои Документы отправить.
Вот какие мысли мы наловили, поводив пальцем по атласу.
Если выбирать адрес по странам, мы учитываем название страны, наше представление и национальные традиции. И вот что получается.
Американцы – народ деятельный, всегда знают, чего хотят, к чему стремятся, и от планов своих не отступают. А как же им жить иначе, если страна их – НАМЕРИКА (норд – северная). То есть намерения воплощаются обязательно – по определению.
А вот бедной стране НИфиГЕРИИсовсем не повезло. Как бы они ни старались, в рейтингах уровней развития стран они далеко не на первом месте. Да и откуда чему взяться в стране с таким названием? Им, пожалуй, поможет только переименование в ДОФИГЕРИЮ. А в Нифигерию отправляем то, из чего должно получиться «ни фига».
Что нам известно об иСПАНИИ? Полуденная сиеста и веера… Вот так и живут испанцы, отдыхая в тени и обмахиваясь веерами. И совсем никуда никогда не торопятся. На любой свой вопрос «когда?» вы получите широченную улыбку и расслабленное «маньяна». Лучшее место, чтобы провести свой отпуск. Отдыхайте и расслабляйтесь. И заявления об отпуске, отдыхе, каникулах, заявка на ликвидацию бессонницы – в Испанию!
Соседи‑итальянцы знамениты на весь мир своими макаронно‑мучными блюдами, однако в основной массе довольно стройны. И это понятно, они же жители иТАЛИИ. Вот туда шлем обращение за стройными фигурками и ножками а ля спагетти!
Японская культура поражает европейцев своим совершенно особенным видением мира. Японцы с рождения живут в мире созерцания и проникновения в суть вопроса и явления, ведь жизнь в стране Я‑ПОНИя способствует ПОНИманию, развивает мыслительную деятельность.Японский стиль жизни – жизнь по ПОНИЯтиям.
А как вам нравятся бесконечные бразильские сериалы? В любом случае, ожидать, что эти сериалы когда‑нибудь кончатся – не приходится. ВедьвооБРАЗИЛИЯ– нескончаемый источник идей, и этим ребятам всегда будет чем заняться, а если вам потребуется каких‑то идей, они с вами с удовольствием поделятся. Поэтому заявки на усиление творческой энергии рекомендуем отправлять в вооБразилию.
Название страныГРЕЦИИ также повлияло на ее географическое положение. В этой стране и берег, и теплое море, и иначе быть не может с таким названием. Где же еще греться, как не в Греции?
Так же географическое положение выбрали себе две другие зоны нашей планеты, которые, наверняка, в недалеком будущем станут центром мировой моды, согласно своим климатическим зонам:
Я‑МАЙКА– станет центром моды летнего сезона,
Я‑КУТИЯ – центр моды зимнего сезона.
Соответственно, Документы с заказами одежды мы шлем, руководствуясь сезонами: в шубки кутаться – в Якутию, за бикини – на Ямайку.
Всем известна знаменитость и доступность китайской кухни. И эта особенность национальной кухни объясняется названием столицы страны – ПЕКИн! Поэтому распоряжение о праздничном щедром столе для вашего праздника направляйте в Пекин. Пусть пекутся сладкие плюшки вашего праздника!
ГРУЗИЯ– регион, отвечающий за грузоперевозки, погрузо‑разгрузочные работы, управление грузчиками, а также возьмет на себя груз ваших забот и тревог, загруженность на работе, способствует в обучении методом погружения.
Так же название страны может указывать на специализацию страны в решении каких‑то вопросов.
Точно установлено, что:
• ДАНИЯ – выдаст все по первому же вашему требованию;
• И‑ОР‑ДАНИЯ– тоже выдаст, но поОРать придется;
• изРАИль обеспечит прямые поставки из Рая (райские птички, райские яблочки, райский голосок – все там в достаточном количестве, спрашивайте);
• ПЕРУ предоставит любое количество ПЕРа, необходимого Волшебнику;
• КОСОВО – поможет откосить от нежелательного вам дела, а так же всегда готово помочь вам под что‑то закосить;
• за литературным вдохновением обращайтесь в СЛОВАкию;
• ПАМИР помирит после любой ссоры;
• жизнь стала пресной и неинтересной? Если вдруг так случилось – к вашим услугам целая пустыняСАХАРА. Подсластите по вкусу и наслаждайтесь жизнью!
• а если вы имеете собственную фирму, которой надо управлять и совершенно нет времени на отдых, то здесь нужен выход на Балканы: БОССниЯ примет Ваше заявление об отпуске и перепоручит управление вашими делами ГЕРЦЕГовине. Будьте уверены, управление будет на высшем уровне – по‑герцогски!
Наконец, почему ОК’сЮМОРонская техника активно процветает и все больше и больше набирает обороты именно в России? Да потому что страна эта – пРУСЬ, и что нам еще остается делать? Исторический факт: мы с ПРУССией раньше постоянно воевали – отношения выясняли, кому лучший Пёр достанется, пока не пришло на ум, что можно переться каждому по‑своему.

* * *

Пристальное внимание просим обратить на названия ГОРОДОВ, это особенно касается тех, кто любит отсылать приказы и запросы. Вот «горячие адреса», где вам всегда помогут:
Итальянский город САН‑РЕМО(нт) – ликвидация проблем канализации и водостоков.
ПАРИЖ – это идеальное место для тех, кому парения не хватает.
МАЙОРка – адрес посланий для карьерного роста рядового и сержантского состава.
ЗАГРЕБ – своими загребущими ручками заберет все, что вам не нужно (лишний вес, долги, и т. д.).
ХЕР‑СОН – сами понимаете, когда нужно взбодрить себя, избавиться от спячки, мы посылаем Документ в этот славный город.
Для любителей экстрима и «жесткой» канцелярии – есть город HUY на юге Бельгии.
БРАТЬиСЛАВА – если ваше изобретение, произведение, творение попало туда – мировая слава вам обеспечена.
МЕЛЬ‑БУРН– бурно перемелет любую вашу проблему так, что от нее ничего не останется.
БОСС‑ТОН– в этом городе отладят «громкость» нашего начальника. Или нашу, если мы сами себе босс.
ТЕХ.АС – любые ремонтные работы. Технические гении. Мастера на все руки.
ПАРА‑ГВАЙ– для любителей халявы! У Вас уже есть парочка Гвай? Как, еще не обзавелись? Так обязательно закажите, вдруг пригодится!
НАХОДКА – там найдется все.
КЛИН – любая помощь в решении вопросов методом «Клин Клином вышибить».
РОСТОВ – способствует росту (рекомендуется отправлять туда приказы о карьерном росте, зарплаты, богатом урожае и т.д.).
РОСТОВ ВЕЛИКИЙ– способствует великому росту. Обращаться с осторожностью – можете нечаянно стать президентом, попасть в Книгу Гиннесса как самый долговязый житель планеты, или ушибиться, свалившись с тыквы, которую вы вырастили этим летом.
ЛИПЕЦК – прилепит так, что не отклеишь (для тех, кто желает женихов‑невест, или делает ремонт в ванной – чтобы плитка прилепилась).

* * *

Если в нашем кратком списке вы не нашли для себя нужного адреса, смело берите в руки атлас – и выбирайте необходимое: все, что нужно человеку для его канцелярских надобностей, в атласе предусмотрено.
Также поступаем и с Документами, адресованными конкретным корреспондентам: если у нас имеется послание к ЧертовойБабушке, мы отправляем его в места обитания Чертовых Бабушек – на ЧертовоКолесо. Этот аппарат можно отыскать в любом парке развлечений. Если в вашем регионе подобного не наблюдается, можете отправить почтой в наш город: Москва, ЦПКиО, Чертово Колесо, для Чертовой Бабушки.

Каждый Документ имеет определенную точку времени, пространства или событийного ряда, с которой он начинает свое действие – точка инициации, то есть, точка «включения» Документа. Для большинства Документов такой точкой является момент подписания его Волшебником.
Затем в преобладающем количестве случаев Документ надо или доставить адресату, или пустить во Вселенную. Существует множество способов отправки Документов.
БЫСТРЫЙ ЯЩИК
Создан Волшебниками по аналогии с «долгим ящиком» – мощнейшим орудием чиновников. (Откладывать в долгий ящик: отсрочивать, оттягивать, снимать с очереди, положить под сукно.)
Устраиваем любой ящик для Документов, который нарекаем «Быстрым Ящиком». Внутрь нашего быстрого ящика стелим небольшой кусок сукна. Укладываем Документ
в Быстрый Ящик и НА сукно (не под сукно!) – теперь наш запрос исполнится моментально, ведь все возможные чиновничьи препоны устранены.
ДОСКА ОБЪЯВЛЕНИЙ
Служит для размещения на ней всевозможных объявлений и будет вполне закономерно, если и мы свое объявление разместим на такой доске. Выбирайте доски в людных местах, с хорошим подходом к ним, с возможностью полного обзора. На Доски Объявлений можно вывешивать как сами объявления, так и уведомления, рекламу акций, информационные листки, если в Документах не указан иной вид инициации.
ОФИЦИАЛЬНЫЕ СПИСКИ
Такие вам понадобятся, если вы, допустим, поступаете в университет или хотите быть членом какого‑то коллектива. В вывешенные списки поступивших, приглашенных, имеющих право прохода‑доступа впишите свое имя. Можно и дома составить такой список – включить себя в число участников понравившегося коллектива. С момента внесения вашего имени в списки ваш Документ начинает свою работу.
Точечное средство ФОР‑ТОЧКА
Издавна считается местом – ТОЧКОЙ – приложения Волшебных энергий. Сама морфология слова уже предполагает неоднозначность термина. На самом деле Форточка – мощнейший портал, граница между состояниями «дом» и «под открытым небом», двух желаннейших состояний любого человека.
Возможны разные варианты использования Форточки: можно прикрепить Документ на кнопке или скрепке к раскрытой Форточке, чтобы Документ служил границей стихий, получая заряд и энергию небес с одной стороны, и помощь стен дома – с другой. Также возможен запуск летательных средств и декламация текста Документа в открытую Форточку.
Точечное средство ТОЧКА ОПОРЫ
Известное место во Вселенной, которое помогает перевернуть не то что события или обстоятельства, а вообще весь земной шарик, то есть крышечку сносит – вмиг! И как взывал известный Архимед: «Дайте мне Точку Опоры!», и никто ему ее не давал – вы знаете. И умер он в печали, так и не исполнив мечты. И чтоб нас сия скорбная участь не коснулась – в конце книги в обязательном порядке имеется Точка Опоры для повседневного использования. Устраиваем ее на устойчивой поверхности, и опираемся на нее на здоровье любой частью тела в любое время суток! И вертим‑переворачиваем все, что захотим, в любую сторону!
ПРИКАЗЫ‑МОЛНИИ
Работают в домашних условиях по щелчку выключателя. Свет в лампе накаливания по сути является небольшой молнией. Поэтому приказ‑молния исполняется при устройстве нами небольшой молнии в масштабах отдельно взятой электропроводки. Ну а если настоящая молния вам осветит ваш приказ – вы ж понимаете, какое это усиление действия и молниеносное исполнение!!!
Если на дворе зима – не расстраивайтесь – нам не придется ждать лета: любое изображение молнии вполне подходит для молниеносного исполнения нашего приказа!
Еще один способ инициации приказов‑молний: наэлектризуйте шерстяную кофту или шарф, предварительно завернув в шерсть ваш Документ и уложив кофту в целлофановый пакет. Путем интенсивного трения шерсть быстро наэлектризуется. Затем в темноте резко разверните шерстяную вещь и достаньте ваш Документ. Вы увидите, как целый сноп разрядов прошел сквозь вашу бумагу – вами сотворенная рукотворная молния включит исполнение вашего Документа!
ПРИКАЗЫ‑БОМБЫ
Действуют энергично и внезапно, подобно разорвавшейся бомбе! Для отправки нашего Документа этим методом мы сворачиваем бумагу так, как указано в приложении, надуваем нашу бомбочку, и в отверстие заливаем воды. Теперь надо сбросить ее с балкона, моста, с колеса обозрения или из иллюминатора самолета! Как бабахнет!!!
Для пущей фейерверчивости процесса налить в бомбочку шампанского.
Плавсредство «КОРАБЛИКИ»
Испытанный метод, который показал исключительные результаты! Самые невероятные заявки исполняются, если Документ отправляется во Вселенную методом «Кораблик». Применяется в основном для устройства перемен в любых сферах жизни и физического и морального состояний. Способ правильного сложения изображен в Приложении. Одно из самых верных средств достижения желаемого. Проверено Волшебниками в различных средах и с разными командными наполнителями: лучшим командным наполнителем выявлена шпротка – видимо, как аналог Золотой Рыбки.
При использовании данного метода рекомендуется сопроводить Кораблик мантрой‑усилителем:

Из бухты Барахты
вышли две яхты
под всеми парусами,
груженные чудесами.
Завтра посредине дня
будет… у меня!

Плавсредство «БУТЫЛКА»
Известна как средство передачи информации с древних времен, времен первооткрывателей новых земель. Информация закладывается в Бутылку, закрывается крышкой, и бутылка отпускается в вольную воду. Поскольку все водоемы и водоемкости во Вселенной связаны в единую систему, бутылка так или иначе найдет адресата. Исполнение Документа начинается в момент спускания Бутылки на воду.
Плавсредство «СПАСАТЕЛЬНЫЙ КРУГ»
Пригодится для инициации Документов, в которых содержатся заявки на всякого вида помощь. Спасательный круг должен держать Документ на плаву, не давая ему утонуть. В качестве Спасательного круга годится сам круг как таковой, и также всяческие имитации, как то: пластиковые бутылки, надувные шары, мячики, которые в речке не тонут. Документ должен быть закреплен непосредственно на Спасательном круге‑шарике‑бутылке.
Плавсредство «БАТИСКАФ»
Мы рекомендуем использовать, если вы хотите, чтобы при исполнении вашего Документа были использованы какие‑то «подводные течения», или результат вашей деятельности не был очевиден всем, вы желаете, чтобы ваши действия были скрыты от посторонних глаз. Конструкция Батискафа очень простая: на воде находится поплавок, который служит отвлекающим внимание посторонних объектом, к которому привязан контейнер. Контейнером может служить любая емкость, которая способна вместить ваш Документ и скрыть его под водой.
Плавсредство «РЫБА»
Прекрасно ориентируется в море житейском и доставит наш Документ в нужную инстанцию. Особенно те бумаги, где упомянуты всяческие Рыбки. Прекрасно держится на воде, долго будет вам подмигивать с поверхности, но потом хвостиком вильнет – и в пучину, передать ваш Документ в нужное место.
Летательный аппарат «ВОЗДУШНЫЙ ШАР»
Доставит наш Документ непосредственно на небеса. Разумеется, шар должен быть наполнен гелием или горячим воздухом и обладать достаточной подъемной силой.
Каждый из нас не единожды видел, как отпущенные шары исчезают в высоте, но никто и никогда не видел, как они возвращаются. Из этого следует вывод: отпущенные шары улетают в небеса и достигают их. Естественно, если мы прикрепим к ним наши Документы, то шары беспрепятственно доставят их в наивысшие инстанции. Рекомендую Документы уложить в прозрачный пластиковый файл, чтобы они не испортились от влияния осадков и влажности при проходе сквозь облачность и от перепадов температуры.
Летательный аппарат «ГОЛУБИНАЯ ПОЧТА»
С давних пор применяется в канцелярской практике. в настоящее время она усовершенствована до такой степени, что достаточно сложить Документ в фигуру «голубь» и отправить в Пространство, как все, что упомянуто в Документе, начинает реализовываться. Способ правильного сложения изображен в Приложении.
Летательный аппарат «БУМЕРАНГ»
Как средство передачи информации известен людям с древности. Ему присуща характерная особенность, которая роднит его с современной организацией почты: если адресат отсутствует и не может получить почтовое отправление – оно возвращается обратно.
Поэтому если вы желаете абсолютно точно знать, получен ли ваш Документ, вы пользуетесь именно этим способом отправки. Если Документ после отправки не возвращается к вам через контрольный промежуток времени (27 колов), то это означает, что Документ получен и принят к исполнению. Чтобы отправить Документ с помощью летательного аппарата «Бумеранг», сделайте обычный Бумеранг и оберните вокруг него свой Документ, крепко привязав бечевкой.
Летательный аппарат «ТЕЛО В СВОБОДНОМ ПОЛЕТЕ»
Пользуясь этим методом, мы позволяем Документу самому найти свой путь во Вселенной, чем выказываем Вселенной свое безграничное доверие. Способ для продвинутых Волшебников, ибо предполагает полное отсутствие сомнений в правильности своих действий. Возможно бесконечное количество вариантов свободного полета. Прилагаемый список рекомендуется пополнить собственными изобретениями:
сдуть с балкона,
бросить через плечо,
скомкать и запустить вверх и не глядеть,
куда упадет,
отправить из окна машины на ходу,
то есть любым способом отправить
в свободный полет.
Система «ДУБРОВСКИЙ»
Знакома нам еще с младых ногтей, со школьных уроков литературы. Напрягите память, вспомните юную красотку Марью Кирилловну: «…она решилась дать знать обо всем Дубровскому и стала искать способа отправить кольцо в дупло заветного дуба; в это время камушек ударился в окно ее, стекло зазвенело – и Марья Кирилловна взглянула на двор и увидела маленького Сашу, делающего ей тайные знаки. Она знала его привязанность и обрадовалась ему. Она отворила окно.
– Здравствуй, Саша, – сказала она, – зачем ты меня зовешь?
– Я пришел, сестрица, узнать от вас, не надобно ли вам чего‑нибудь. Папенька сердит и запретил всему дому вас слушаться, но велите мне сделать, что вам угодно, и я для вас все сделаю.
– Спасибо, милый мой Сашенька, слушай: ты знаешь старый дуб с дуплом, что у беседки?
– Знаю, сестрица.
– Так если ты меня любишь, сбегай туда поскорей и положи в дупло вот это кольцо, да смотри же, чтоб никто тебя не видал.
С этим словом она бросила ему кольцо и заперла окошко».
Вот этот фрагмент пусть служит руководством к действию: мы сворачиваем наш Документ кольцом и опускаем его в ближайшее дупло. И, что очень важно, – не забывайте ключевую мантру этого метода: «Спокойно, Маша, я – Дубровский!»
Метод конспирации «ПОДПОЛЬЩИКИ»
Найден в учебниках истории прошлого века. Большевики‑подпольщики пользовались этим методом весьма успешно: свои решения, заявления и мандаты они складывали в подполье, и даже сами туда иногда уходили. Видимо, это незаслуженно забытое место силы, ибо большевики, насидевшись в подполье, без труда захватили власть у Правительства, которое сидело во дворце и держало свои документы в обычных сейфах. Кстати говоря, когда большевики расслабились и стали хранить свои документы кое‑где, они точно так же легко потеряли свою власть.
Мы учтем этот урок истории и тоже воспользуемся местом силы: выньте из пола несколько паркетин, доску или кафельную плитку, и особо важные Документы складывайте туда. В крайнем случае – за плинтус.
Метод конспирации «ИШЬ ТЫ, ФРУКТ!»
Создан и опробован авторами книги в 27 отделениях европейских банков. Документ сворачивается в тонкую трубочку и вставляется в определенный фрукт. Фрукт выбирайте в соответствии с тематикой Документа, и отнесите в соответствующее учреждение. Для денежных Документов и, следовательно, для банков нами был выбран лимон (исходя из таблицы ингредиентов книги «Моя Фортуна – Лакомка» 1 лимон = 106).
Пять килограммов лимонов были разнесены по 27 банкам и оставлены там. Служащие банка, обнаружив лимон, говорили кодовую фразу: «Ишь ты, какой фрукт!», подтверждая прием и документа к исполнению, и лимона на счет в банке.
ДЫРЫ, или ТРАКТАТ ОБ УНИВЕРСАЛЬНЫХ ПРЕОБРАЗОВАТЕЛЯХ
Утверждение первое: дыры – уникальное, удивительное явление.
Утверждение второе: дыры – универсальные преобразователи.
Нечто – предмет, идея, образно или на бумаге выраженное желание и т. п., будучи засунутым в СКВОЗНУЮ(!) дыру и вынутым с противоположной стороны, изменяет свои свойства в течение означенного (по заказу) времени, временно или необратимо (насовсем). В качестве Универсального преобразователя всего во что угодно (УПВвчу) можно использовать: камешки морские/речные с дырой (куриный бог, галька с дыркой), монеты дырявые, картонки от туалетной бумаги, цилиндрические, бублики, баранки, сыр швейцарский, скандинавский, браслеты и кольца, и множество других предметов. Если предмет для просовывания великоват, необходимо написать на бумажной, а лучше атласной, ленте его название и использовать для просовывания ленту. В случае, если надо что‑нибудь получить, протаскивать следует в направлении к себе, от чего‑то избавиться – от себя. Ленту (бумажку) на получение – хранить там, куда надо получить, на избавление – закопать в землю, пустить по реке, сжечь‑развеять.
Преобразователь хранить в сухом прохладном месте в шелковом мешке с приятным запахом. Относиться с уважением. Если преобразователь съедобен (напр. бублик, баранка, кружочек вяленого ананаса), после однократного использования – съесть.

УНИверсальный Трансформатор Абсолютного Заряда – Уни‑ТАЗ(Транс‑Автоматическая Загрузка), он же УП– УНИВЕРСАЛЬНЫЙ ПРЕОБРАЗОВАТЕЛЬ.
Основа устройства – сантехнический прибор, так называемый «УНИ‑ТАЗ», т. е.«Таз Универсальный».
Для активизации устройства необходимо провести ряд действий:
На бачок унитаза клеится табличка «Преобразователь вторичного продукта в…» На место многоточия необходимо вставить нужное:
квадратные метры нового дома,
тысячи условных единиц на счете банка,
количество шуб, автомобилей, брильянтовых
колье,
иные материальные блага.
Рядом с пумпочкой, открывающей слив, – еще одна табличка: «Преобразовать?»
А на пумпочке также укрепить надпись: – «ОК».
Необходимо также к сливной трубе приделать коробочку с надписью «Накопитель», а то все будет в канализацию уходить. В коробочку для усиления воздействия положить любой «предмет силы» по выбору: магнит, камень с дыркой (куриный бог), монету, рыболовный крючок и т. п.
Полностью предмет силы заряжается за 27 часов. Заряженным предметом натирать заявление на предоставление жилплощади, банковскую книжку, вешалку в шкафу и т. д. соответственно.

Внимание:
 Прибор работает только с преобразованием вторичного продукта в материальные блага. Запрашивать романтические отношения, покорение вершин и сочинение романов категорически воспрещается! Конструкторское бюро в этом случае за последствия не ручается и ответственности не несет!

Команды‑инициации приказов

Команды подаются Волшебниками на их усмотрение. Нет обязательных команд – лучше получаются импровизации и экспромты. Но для начала можете воспользоваться наиболее часто употребляемыми:
Не препятствую!
Да будет так!
Сказано‑сделано!
Топну‑хлопну‑подскочу,
будет так, как я хочу!

ПРИКАЗ № 27!!!!СРОЧНО К ИСПОЛНЕНИЮ!!!!
ПУСТЬ У ВСЕХ,КТО НА ЭТОМ САЙТЕ ВСЕ ЖЕЛАНИЯ ИСПОЛНЯЮТСЯ БЫСТРО И НАИЛУЧШИМ ОБРАЗОМ,ВО БЛАГО ВСЕМ И ВСЕЛЕННОЙ!!!!!ДА БУДЕТ так!так!так!108*27!!!!!!!!! ЛЮБВИ ВСЕМ!!!!!!

Берем шампунь и сочиняем этикетку: СУПЕРВОС-СТАНАВЛИВАЮЩИЙ.
Восстанавливает естественные функции головы.
Создание богатства, здоровья, благополучия, вся­ческого процветания.

«Выход есть!»
Покупаем бублик, дырку назначаем выходом из (си­туации, положения, долгов и т.п.).
Съедаем с удовольствием, а дырка куда девается?
Правильно — дырка идет в подсознание. Следова­тельно, в подсознании уже готовый выход, а значит, все во Вселенной уже на нас работает и в сознание про­сачивается

Бальзам успешного человека. Состав простой, но средство превосходит все остальные волшебные уго­щения по силе воздействия. Лимон — для определе­ния примерных сумм денежных горизонтов. Курага — для куража. Обеспеченный человек имеет кураж, он весел и бодр. Грецкие орехи — модель мозга. Увеличи­вают мозговую деятельность, а ум в сочетании с день­гами — это великая сила!Мед — для крепкого здоровья. Ведь слово «медицина» от слова «мед». Будем сами себе доктор! Черно-слив — система безопасности и очище­ния. Все черное сливается, и чистое кристальное ос­тается. Все рубим блендером или в мясорубке, и пусть хранится в Банке! Употреблять ежедневно!

Не паникуйте! Неприятности любого размера ут­рясаются. Это ж известное правило. Вот и утрясайте! Зачем ждать, когда оно утрясется, если можно сейчас самому все сделать?
Купи килограмм риса, напиши на пачке «крупная неприятность» и тряси-утРИСай ее как можно чаще — несомненно, утрясется, куда ж денется. Если мучает очень неприятность, тогда муку (мука, мучения) в бан­ке утрясать надо, очень наглядно получается — она дей­ствительно утрясается, чуть не вдвое!
А еще лучше, пожалуй, литр сливок утрясать. Сахар­ку туда, какао, ванилину, рому чуточку... Ням!

Средство верное от всяких напастей: пополоскать ноги в УТ (УТ — таз универсальный, УниТаз). Действие это универсально — выручает из сложных ситуаций, а если необходимо срочно работать именно с каким-то определенным аспектом бытия, то следует в слив­ной бачок ввести специальные добавки:
Горчица — универсальное средство от огорчений;
Сок каПУСТЫ— для того, чтобы тревоги оказались ПУСТЫми;
Яблочный сок — я-БЛОКо является сильнейшим испы­танным средством для снятия психологических бло­ков и зажимов;
Сок петрушки, сельдерея, укропа или другой зелени — это состав для вызывания денежного дождя на свою го­лову. Приговаривать: «Зелень на ноги, золото — на го­лову!»
Настойка иголок с новогодней елки — для ускорения исполнения новогодних пожеланий, если таковые за­держиваются ;
Сироп для придания себе нужных качеств:
малиновый — для привлекательности общей;
клубничный — для «клубничности» организма;
вишневый — для повышения статуса в глазах окружа­ющих;
персиковый — для улучшения восприятия жизни;
ананасовый — для привлечения материальных благ,
шиповника — для личной безопасности; .
Ягодный — для получения всяческой Выгоды.
Придумайте сами недостающее, только обоснуйте убедительночему именно такая добавка выбрана

Лисси Мусса

Ох и темочка зловредная! Закрою к свиньям собачим! Не хватает уже слов объяснять – гавкать хочется и кусать за бока! А с другой стороны – я сама не так давно такая же была… А вы?
Поговорим?

"Эй вы, глупые тарелки,
Что вы скачете, как белки?
Вам ли бегать за воротами
С воробьями желторотыми?
Вы в канаву упадёте,
Вы утонете в болоте.
Не ходите, погодите,
Воротитеся домой!"

Но тарелки вьются-вьются,
А Федоре не даются:
"Лучше в поле пропадём,
А к Федоре не пойдём!"

Вы не забыли первые уроки жизни?

Сказку Федорино горе все помнят?

И вы до сих пор продолжаете думать, что это злобный дедушка Чукоша просто пугал малышей, силился таким образом привить им любовь к чистоте посудной?
Фи, какой нонсенс!
Кого это напугает – побег грязной посуды!
Да я все свое босоногое детство только и мечтала, чтобы посуда эта слиняла куда-нибудь из раковины, чтоб не мыть ее, гадость такую!
Чистую посуду я любила, особенно прозрачные стаканы и рюмки, особенно искры света в хрустальных гранях, особенно радужных ярких зайчиков, разбегающихся в пространстве из моих рук. Я готова была часами вертеть какую-нибудь рюмку или конфетницу под лампой, медитируя на брильянтовые всполохи света….
Я колошматила нещадно сальные обеденные тарелки – они скользкими рыбами выскакивали из моих рук и ныряли в кафельный пол. Я крошила в пыль блюдца и чашки, перемазанные вареньем и лоснящиеся воспоминанием масляных блинчиков. Но я ни разу – с самых нежных лет и до солидного уже возраста (когда доверила дочери мыть посуду) не лишила жизни ни одно прозрачное чудо.
Так вот – остальная посуда бегала от меня, как от Федоры, преимущественно кончая свой век самоуничтожением. Она буквально взрывалась у меня в руках. Мама дарила мне на каждый праздник по недорогому сервизу, но через пару месяцев от него оставались только три-четыре блюдечка. Я никогда не била посуду специально, и всегда искренне переживала, когда очередная фарфорина прекращала свое существование. Но не приживалась она у меня – даже антикварного Кузнецова, которого я никогда не доставала из шкафа – не стало. Тут уж случай вовсе фантастический: приятель мой, художник Юра Попов, поскользнувшись, зацепился за сервант и уронил его вместе со всем богатством. Стекло осталось цело, а вот дорогущий фарфор – гавкнулся, гикнулся, сыграл в ящик. В мусорный.
Что хочу сказать: понимаете теперь смысл сказочки о Федоре?
Вот как я мечтала, чтоб грязная посуда от меня сбегала – так все и получилось – она сбегала. В небытие.
А прозрачные милые сердцу копеечные рюмки и стеклянные тарелки и хрустальные вазы – все были целы. Они были рады и счастливы, чувствуя мою любовь и привязанность. Им было весело со мной – ведь я с ними играла, я сияла в них солнцем и просвечивала сквозь них полнолунием, я дарила им прекрасные цветы и тонкие ароматные вина, я украшала их разноцветными сочными фруктами и конфетами в золотых обертках…
Понятно, куда гну? Конечно, в кошелек! Вы теряете деньги, они не даются вам в руки? А какой кошелек-то у вас? Если вы для носовых платочков сшили бисерный кармашек, а денежки складываете в унылый черный микрочемодан с вытертыми углами, конечно же, у вас разведутся в большом количестве носовые платочки, а вот денежки от ревности начнут погибать. Или уходить в другие кошельки – светлые, просторные, с аттракционами и каруселями. Рыба ищет где глубже, человек – где лучше, а денежки – где интереснее!
Как говорит наш молодой классик Бантик: «Утверждение, что "деньги на дороге не валяются" абсолютно неправильное!!! Настоящие волшебные деньги именно сами разгуливают по дорогам!!! Надо только их приютить, и к Вам все остальные деньги потянутся!!!»
Но гнуть в кошелек – дело не хитрое. Гнуть-то можно в разные стороны. Можно в сторону здоровья погнуть немножко: вот ножки наши, например. Часто вы к ним наклоняетесь, разговариваете, гладите их, холите и лелеете – и они отзываются с улыбкой и готовностью на любое ваше предложение: погулять, поскакать, попрыгать – все с удовольствием! А если вы про свои ноги забываете на долгие недели, лишь трете их мочалкой, не глядя, да ворчите на них постоянно, как сварливая бабка, потому что они, видите ли, устали! Видите ли, пятки у них болят и пальцы ломит! И бросаете на них недовольные колючие взгляды! И такие ножки горестно вздыхают ночами, плачут потихоньку, стонут…. А вы опять ворчите: «что вы ноете, нервов моих уже не хватает на эти ноги проклятые!» Но как же такие ноги будут служить вам?
Вот и руки, которые поят вас и кормят, умывают и причесывают, поливают вас духами и подтирают вам, пардон, зад, короче, заботятся о вас всячески – много ли руки получают от вас ласки и любви? Даже задумываться не надо – посмотрите просто на свои руки…
Или в сторону деточек давайте гнуть: часто к нас на «Скорую помощь» обращаются семьи, у которых не получается потомство – не идут к ним детки. И однажды появился на очередную просьбу о помощи такой вот ответ: а у вас хоть интересно? Готовы вы играть, веселиться и развлекаться с будущей деточкой, или у вас все по-взрослому? А прыгать через лужи, кормить воробьев и уточек, мыльные пузыри распускать на весь мир вы умеете, или вам лучше в телевизор смотреть или по телефону говорить или белье гладить надо или пиво невкусное пить?
А если взять, и согнуть во все стороны: на всю ивановскую? В масштабах Вселенной, как мы с вами привыкли уже работать – нам мячика мало, нам глобус давай! Как играете вы с Вселенной – весело ли ей с вами? Вы запускаете в небо разноцветные надувные шары, которые улетают прямо в рай, вы целуетесь и обнимаетесь с ее водами, вы звените колокольчиками и дудите в яркие детские дудочки, вы бросаете ей – «чо, чо – чек через плечо!», а она в ответ сыпет вам с неба золотым дождем? Вы дышите светлыми ее горизонтами и ваши любимые одежки – точь-в- точь – знамена ее закатов, вы гладите тучи против шерсти, и они порыкивают громами, вы читаете искристые ангельские письмена в морозных узорах? Хоть одна ваша знакомая Черная Кошка знает о том, что она – к деньгам?

Или вы упорно и сосредоточенно, с усердием бухгалтера, сводящего дебет с кредитом, раскатываете пошире губу и перечисляете ей перечень свои «хочу»? Загибая пальцы и сверяясь со списком «хочух», и с недоверием поглядывая в закрома – не обломилось ли? И негодуете: вы так усердно твердили «аффирмацию» (вот слово-то какое богатое заграничное!), или как вы еще называете свои «хочухи», вы два дня составляли список необходимых благ, а вам до сих пор – ничего? А где все мое, которое заказано: квартира три квадратных километра, счет в швейцарском банке, две сберкнижки – каждая по миллиону, три жены, два мужа, море обожателей и воздыхательниц, зарплата стомиллионовдонеба, работа непыльная и интересная, которая преимущественно состоит из того, чтоб за зарплатой ходить. И внешность звездная, и популярность не ниже Фили и его Хрюши, и телевидение по нам обрыдалось, и дети в Гарвардах и Сорбоннах в отличниках ходят, и соседи от зависти бледнеют и сохнут!
Вот и представьте: сидит на обочине жизни такая барышня с раскатанной до середины шоссе губой и недовольной и несчастной физиономией: «где молодые человеки? Почему не штабелятся в больших количествах? И деньги не сыпятся, и в бутик не приглашают на раздачу подарков? Ногой топала? – топала! Пальцами щелкала? – щелкала! Тогда где моё всё?!!!»
Но, следуя нашей формуле счастья, РЫБА ИЩЕТ ГДЕ ГЛУБЖЕ, ЧЕЛОВЕК – ГДЕ ЛУЧШЕ, ДЕНЬГИ – ГДЕ ИНТЕРЕСНЕЕ, А ФОРТУНА ВЫБИРАЕТ СМЕЮЩИЕСЯ ЛИЦА!
Так что, дитя дорогое с раскатанной губой, повторю вслед за Господом: «Тали куми!» Встань и иди! Иди играть с этим миром, а не стоять у окошечка с надписью «касса». Закатай губу, улыбни ее и ИГРАЙ – ФОРТУНА ВЫБИРАЕТ СМЕЮЩИЕСЯ ЛИЦА!